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jueves, 24 de noviembre de 2016
Trash Out.
Y sí, durante un tiempo fue cierto. Como niño nada me faltó y debo agradecer esa suerte; sé que hay chicos que perdieron esa ilusión mucho antes. Pero cuanto más crecía, menos sentido le veía a las dulces palabras de mi madre. Y no hablo de mis fracasos, sino de lo efímero de mis éxitos.
¿Todo lo que quisiera? Entonces, ¿por qué es mentira?
¿Por qué plastifico mi felicidad en imágenes vacías? ¿Y soy más feliz si a la gente "le gusta"? ¿Pedí algún día necesitar ser aceptado?
Crezco y me abruma lo que llega. Deberé sobrevivir teniendo cifras en el banco, pagando cifras por casa, boda, quién sabe si colegio o médico. Saber que siempre ha sido así... ¿alguna vez me propuse que mi vida la controlaran números?
La incomodidad, y el miedo a decir algo fuera de lo establecido ata mis manos, cohíbe mis pensamientos y reprime mis sentimientos. ¿Alguien, cuando su madre lo tranquilizaba en sus brazos siendo niño, deseó vivir aguantando lo que otros saquen de sus actos?
Mamá, te quiero y lo sabes mejor que yo mismo, pero no se ha cumplido tu vaticinio, y mi felicidad solo se plasmará en el asfalto cuando salte desde tu ventana al vacío de la eternidad.
Por fin, soy libre.
lunes, 31 de octubre de 2016
Nuevo desperdicio.
Todavía recordaba con desdén el día aciago en el que dejé de perderme en el bello azul marino de tus ojos, y el dulce aroma de tu pelo dejó de atraerme como las notas del flautista llevaban a los niños lejos de Hamelín. Aquel golpe fue un duro epílogo a la primer tomo de la historia de mi vida. Todo se oscureció y por momentos tropezaba y caía hacia el fondo del pozo de mi desesperación, donde solo el eco respondía mis gritos sordos y mis póstumas lágrimas.
Nada ha sido fácil desde que te fuiste. Ni levantarme cada mañana, recordando tu perfecta silueta al otro lado de mi cama, ni volver a dormir, sin poder probar el néctar de tus hermosos labios.
Sin embargo, esto no deja de ser un réquiem y un pequeño brindis a lo que una vez fui. No he vuelto a la normalidad; cada día dudo más que eso exista. Aún así, cuando me levanto, siento una pulsión, algo por lo que comenzar el día y no seguir abrazando la sombra de lo que pasó entre nosotros dos. Mis lágrimas solo resbalan por mi mejilla cuando mis risas dejan de ser suficiente prueba de mi felicidad, y ya no me saben amargas.
Y es que volví a perderme, pero no en mis demonios, sino en otros preciosos ojos que me deslumbran. Mis sonrisas dejaron de ser de cortesía, y me volvió a ser inevitable sonreír ante la suerte de conocer a esa persona que es mi pequeño paraíso.
No pretendo dar envidia, ni mucho menos creo que deba darla. Sé que ella no me querrá como yo la quiero, y que de nuevo todo explotará en mi cara como ya ocurrió una vez. Volveré a llorar, inevitablemente, solo es cuestión de tiempo. Y en algún momento, volveré a ver esas fotos antiguas que hoy guardo en el último cajón. Te veré, y reiré, mientras mi nostalgia se apodera de mí y pienso en lo bonito que fue, pudo haber sido y al mismo tiempo no fue.
Así que levanto la copa, esta vez para brindar, y no para arrojarla con fuerza e impotencia al suelo de mi habitación, como en esos primeros días donde fingí no añorar tu esbelta figura. Brindo, porque vuelvo a amar, vuelvo a tener esa esperanza efímera que perdí y tanto echaba de menos. Y aunque vuelva a recuperarlo todo, me pregunte cómo pude desperdiciar parte de mi vida contigo, y por momentos olvide lo que pasó, no te preocupes, porque nunca dejarás de ser mi mejor pérdida de tiempo.
viernes, 28 de octubre de 2016
End of the Road.
lunes, 24 de octubre de 2016
He perdido.
miércoles, 31 de agosto de 2016
It's Only Time.
Y así he seguido. Los últimos días, habían sido una revolución en mi vida. Habían acabado los días grises, se había disipado aquella densa niebla que no me dejaba ver lo que estaba pasando. Todos aquellos buenos momentos que mi amargura chafaba, volvían a brillar con toda la intensidad que debían. No sé... todo iba bien por una vez desde hacía mucho tiempo.
Aquello merecía un aplauso enorme al destino, el universo o quién sea que maneje esta aventura sin frenos que es la vida, y no sabéis lo horrible que he de sentirme por tener que escribir todo en pasado. Porque, cuando volvía a olvidarme de mi sufrimiento, cuando por fin avanzaba sin miedo, sino con decisión y esperanza hacia el futuro. Cuando, tras tanto tiempo, podía sentirme... feliz. Un poco de todo aquello volvió hacia mí en forma de mera anécdota que, en cualquier otra situación, habría dejado pasar sin miramientos.
Pero no recordaba que tenía aquella coraza, antes indestructible, terriblemente oxidada por los acontecimientos que carcomían desde dentro todo lo que protegía mi débil corazón. Ah, volvía al "qué bonito era todo antes", y volvía a añorar aquellas tardes donde nada importaba, ni tenía que fijarme en detalles, ni tenía que dolerme cualquier tontería. Añorar, y añorar, y hartarme de añorar, añorando aquellos momentos donde añoraba sin miedo. Miedo a cometer un error y caer aún más bajo.
No agradezco este año. No puedo hacerlo sin ser el hipócrita que tantas veces he criticado. Mis demonios me han golpeado, vapuleado, y cuando pensaba que estaba a salvo, rematado. Lo único que anhelo es que, aunque vuelva a caerme al pozo de desesperación en el que he estado tantos meses, algo vuelva a aparecer para rescatarme, o tenga el valor suficiente como para levantarme, y recorrer esas tinieblas que me ciegan. Sin saber hacia dónde voy, pero sabiendo que estoy huyendo de algo peor.
Cometo el error de no querer cometer errores. Creo que confío demasiado y me refugio en el lugar del que luego nunca puedo salir. Avanzo una casilla para retroceder tres, y me lleno de cumplidos vacíos diciéndome a mí mismo: "Si sigo así, algún día llegaré al final". Vuelvo a pensar que ese final está tan cerca, y a la vez tan potencialmente lejos. Sé que si dejo de correr, jamás llegaré. Pero si me precipito a alcanzarlo, caeré al principio. Encrucijadas que carcomen un poco más mi corazón marchito.
Quiero jurarme que algún día caminaré hacia delante. Dejaré de rodear la solución una y otra vez y saltaré para evitar el precipicio y llegar... o morir en el intento. Hasta este año, no me había planteado jamás dejar el camino sin nadie que lo andase. Buscaba apoyo, algo a lo que aferrarme, alguien que pusiera esa mano para que yo saliera de estas cosas que solo están en mi cabeza. Pero sé que están en mi cabeza. Que quién sabotea mi felicidad soy yo mismo. Que, el que comete los errores, el que tropieza, el que camina en círculos y no encuentra la solución que rodea... soy yo. Sin mí, nunca podré escapar.
No quiero marcharme. No quiero dejarlo. Nadie quiere. Todos están ahí, esperándome al final del túnel. Mis momentos, las personas a las que quiero y que daría esta vida, que desvalorizo cada día más. por ellos. Todo lo bueno sigue ahí fuera, y me hace recapacitar. Pero todo sigue oscuro, y se hace difícil hasta respirar.
sábado, 2 de julio de 2016
Merbereming
Pierde la oportunidad de seguir viviendo desatado.
Desatento e inacabado, por suerte diría imperfecto.
Atendiendo a los caminos que siguen sus pisadas.
Miré al amor sin astucia, infantil e ingenuo.
Dejé atrás mis temores y lo sentí de nuevo.
Volví a caer, como la nieve un dos de enero.
En un amor perfecto, platónico y eterno.
Aquel donde nada y todo se tocan siendo extremos.
Donde, como en esas escenas que todos conocemos.
Todo lo que digas, lo usarás en tu contra.
Saboteando tus ganas de ser feliz sin miedo.
Nunca cometas el error de pensar que algo es eterno.
Nunca sientas algo que te pueda hacer daño.
Porque el amor es un duelo, y tú, amigo mío.
Comprenderás por qué nadie pudo ayudarme.
Ayudarme a cambiar lo que ya una vez cambié.
Ayudarme a contemplar las opciones en tropel.
Ayudarme a intentar, aunque solo sea una vez.
Dejar de amar aquello, que por suerte ya amé.
viernes, 17 de junio de 2016
One thousand miles.
¿No es emocionante ver cuándo algo que tú has creado va moldeándose y creciendo? Pues así me siento yo con mi blog. Sigo escribiendo mierda de vez en cuando, intento que sea bastante de vez en cuando, y lo sigue visitando gente, que ya no es solo el hacker de Atlanta, que ahora está en Reino Unido o Rusia. Y a ver, para llegar a mil, tampoco debió ser solo Lady Luna la que me visitó (que por cierto, aprovecho para saludarla :D)
¡Gracias! No sé, es como una cifra tan insignificante, tan 'un día malo' para tantos blogs. Pero me siento especial. Mil veces se ha visitado mis escritos... Estoy emocionado =)
El blog empezó en 2013. En aquellos tiempos yo había terminado tercero de la ESO, iba a empezar mi segundo verano junto a esa peña llamada LosVergüenza.es y seguía enamorado de la que entonces era mi ex, y como un Ted Mosby de la vida estaba seguro de que era la persona a la que debía querer siempre y tal y cual.
Ahora es 2016. He terminado Selectividad, y dentro de poco viviré en Sevilla. Además, por suerte o por desgracia, no estoy perdidamente enamorado de nadie, y eso no está tan mal como creía. Me he dado cuenta que me da miedo el ritmo frenético al que, día a día, va cambiando mi vida. Pero lo llevo bien... a veces.
Mientras escucho Bullit, una de las canciones más bonitas que he escuchado, y mientras pienso todo lo que me ha llevado hasta aquí. Siempre lo digo, como si fuera famoso, nunca esperaba vivir lo que he vivido desde que en 2010 me enamorara por primera vez. Pero no me quiero poner sentimental, hoy no.
Es día de celebración, porque cuando envíe esta entrada, serán cuatro cifras de visitas. Es un momento especial, joder. Y estoy contentísimo, porque esto es simplemente mi mierda; escribo lo que siento, y hay gente que se interesa.
Este blog siempre será la obra de un chico al que le encantaba recordar. Nada más.
¡Gracias por todo!
miércoles, 1 de junio de 2016
Pieces VI.
Después de mi última entrada, entiendo sentirme comprometido, la verdad. Me salió de dentro, y me gustó. Sobretodo, creo que, en lugar de hacer lo que hago en entradas como ésta, lo dejé todo de forma un poco más literaria. Eso me gustó mucho.
Una etapa de mi vida acaba. Es complicado decir eso. Ahora mismo, alguien está escribiendo lo complicadísimo que ha sido su año y las horas que ha perdido de sueño y todo lo que ha sufrido. Yo no seré menos, mañana mismo lloraré como una nena en Facebook y en la vida real pase lo que pase en las notas.
Bueno. Esa no es la razón por la que hago ésto. Obviamente podría serlo, pero no lo es.
Han pasado muchas cosas desde 2014 hasta hoy. Muchísimas cosas. Algunas increíbles, geniales y maravillosas y otras horribles y de las que ni voy a hablar ni querré hablar nunca. Ese mismo año, 2014, fue un año lleno de altibajos.
Tampoco es el caso, me enrollo mucho. La historia es que un debate que consideré cerrado en el año 2014 se ha reabierto hace poco en mi mente. Me duele tener que confesar que lo pienso y me cuadra. De nada servirá pensar en todas aquellas entradas que dediqué a decir que me hizo muchísimo daño, y que esperaba poder cantarle algún día las cuarenta de verdad, a la cara, y escupirle todo el odio que tenía en mí. De nada servirá recordar esa noche donde me sentí realmente vacío.
Nunca. Nunca. Me prometí que nunca jamás volvería a planteármelo. Pero, parafraseando a Nick Carraway, "así seguimos... navegando barcos a contracorriente devueltos sin cesar al pasado".
Y si sintiera el asco que Nick siente en El Gran Gatsby al decir esa frase, todo sería lo normal. Pero no, me siento normal, hasta bien de hecho. ¿Sabéis por qué creo que me pasa ésto? Porque mi pasado no está volviendo bravío como las olas del mar, no.
Increíblemente, creo hacer bien. Vuelve lenta y mansamente, en forma de risas educadas y cosas divertidas, y no remordimientos y crueles indirectas.
Pero tengo mucho miedo. Y espero no ser el único.
Miedo a que vuelva a despedazarse como ya lo hizo una vez. Miedo a caer de nuevo en otro ataque de ansiedad.
Haciendo un aparte, soy un maniático. Sabía que me tenía que pasar algo, y creo que ya encontré el qué. Ansiedad. No sé el por qué, pero sé que a veces, me entran ataques de ansiedad, incluso de pánico. Debería consultarlo con otras personas que me puedan ayudar en esos instantes, pero yo me voy a mi cuarto y lloro hasta calmarme. Es mi estilo, supongo.
Volviendo a lo anterior, tengo varios sentimientos encontrados con todo lo que está pasando por mi cabeza y en mi vida. Por un lado, estoy entusiasmado por saber qué ocurrirá, por el otro, nostálgico como siempre y por el otro, algo desconfiado. No con personas, sino con hechos del pasado que no quiero volver a tener que repetir. Simplemente, porque ya tuve que limpiar mis recuerdos una vez, y hacerlo una segunda sería todavía más complicado.
Veré qué pasa. Me da cosa cortar aquí, pero es que de esto han hablado siempre las entradas de Pieces... trocitos de mi vida, y este es uno que veremos si acaba bien o, como una pequeña parte de mí piensa, en el peor de los fracasos. Sea como sea, lo pondré aquí, así que...
domingo, 22 de mayo de 2016
Piezas.
Dejé de escribir en tu honor para escribir en tu memoria.
Dejé de insistir y de amar a quién aportaba a mi vida.
Dejé de callar y la vida me cerró la boca.
Dormí, y cuando dormí dejé de pensar en tus ojos y dejé de querer vivir.
Vivir alrededor de tu pelo alisado que muere en tus hombros.
Idealicé mi vida como si se tratara de una película, y nunca dejé de pensar que fuera a ocurrir. En algún momento, debías adorarme tanto como yo adoraba algo abocado al peor de los fracasos.
Bajó el telón y me quedé solo en el escenario, añorando la presencia en los asientos vacíos mientras el teatro apagaba las luces y me dejaba a oscuras...
Perdido.
Y aquí sigo. Escribiendo sin pudor, sin ganas. Ganas de vivir en este mundo, donde todo lo que consigo es poco.
Desamor y agonía. Desesperación y deseo. La vida es sueño; sueño de amores incomprendidos y verdaderos.
Mis ojos vuelven a apartar la realidad y escudriñar la perfección de una forma impostora. Te siguen viendo en medio de la oscuridad, en uno de esos asientos, mirándome y sonriendo de manera comprensiva e incluso burlona.
Pasó todo y a la vez no pasó nada. Porque sigo aquí, escribiendo.